one more!

Por cierto..un dia mas sin saber de ti :(

CONFRONTACION

Dios no deja de sorprenderme...hoy habló a mi vida y trató conmigo sobre la relación que hay con mi padre, la relación que tengo con mis hijos...y me puse a pensar...seré realmente una buena madre?, será pedro un buen papá?, seré una buena hija?....me falta mucho por aprender todavía, pero mas que un sentimiento de duda o de frustración al ver hacia atrás y checar mi record de posibles errores, me siento afortunada de tener a mi familia, de tener a Dios hablandome, de no pertenecer al "mundo", de por lo menos poder hacer un alto en el camino y reflexionar sobre el asunto, no podria pasar por alto un tema como este...me movió en gran manera. Regresé a mi casa despues de la predica y me decidi a convivir con ellos de alguna manera especial, acercandome mas a ellos no fisicamente sino fortaleciendo una relación mas intima, de confianza, de comunicación en amor. Toda la tarde estuve en "familia" pero realmente estuve ahi... no como en otras veces que estas sin estar, disfruté mucho a mis hijos, a mi hermana y a mi madre, y pude darme cuenta de la bendición que tengo al formar parte de esta familia...si, a mi padre tengo que perdonarlo, tengo que liberarlo y liberarme de esa atadura que me mantiene estancada espiritualmente, voy a volar libre! ....

Por la noche encontré un libro entre los que tengo grabados en la computadora, el titulo muy sugerente de acuerdo a lo que estoy viviendo "cuando el amor es odio" empece a leerlo y es como ver nuestra historia, no me sorprende leer esas historias, me sorprende haberlas vivido en carne propia, me deconcierta ver cada momento plasmado en letras, y hoy derrepente tuve como una vision real del proceso que estoy viviendo, me dio como una especie de shock mental porque aunque te extraño mucho, y te pienso durante el dia, pienso mucho en ti pero haciendo un recuento, son mas los malos momentos que tengo tan presentes que los buenos, es mas el dolor que tengo de todo el sufrimiento que vivi que lo que añoro estar contigo, estoy desapegandome a tanta tensión que me mantenia sometida a ti, aliviando toda sensación de humillación y temor, siempre fui el blanco de tu enojo, el deposito en donde tirar tu veneno, sigue doliendo,sigo escuchando en mi mente tus palabras tan ofensivas, tan hirientes, las ideas que te compré sobre ti y peor aun sobre mi misma, si el no verte nunca es el precio que tengo que pagar por mi restauracion y mi sanidad estoy dispuesta a vivirlo como tenga que ser, porque al final de cuentas no me dueles tanto tu. me duelo yo.

Me pregunto quien estará mas fuera de sus cabales en estos tiempos, tu con todo el desorden que has hecho y todo el caos que han provocado tus conductas o yo que paso el dia pegada el celular esperando por lo menos verte on line por whatsapp, se que necesitas un psiquiatra.. por lo menos sabemos tu necesidad, pero y yo....que necesito yo???.... Quiza tenerte frente a mi para poder llorar, para abrazarte, quiza para cachetearte, y sacar toda la impotencia y el dolor que tengo ahora....me pregunto si alguna vez sabrás todo lo que yo te quize, todo lo que deje por estar contigo, me pregunto si ahora mismo estas extrañandome, o quiza ya estas con alguien mas...o tal vez necesito las terapias de ayer porque se movieron muchas cosas dentro de mi, fue la primera vez de dos experiencias que serán vivenciales para mi....terapia grupal en CAVI....la primer dinámica y senti la necesidad de ti a flor de piel....p a lo mejor sea mas necesario ir al nuevo grupo de solteras de la misión sagrada yporque llego y me encuentro con un tema que es mi talón de aquilés!!!....como trabajar mi sexualidad...y es que ahora que no estás... tengo que aprender a guardarme, mas sin embargo nunca estando contigo estuve con alguien más, aunque nunca creiste en mi...si lo se, los dos estamos a destiempo de acuerdo a nuestras necesidades....yo queria tu recuperación y tu pretendias la mia, una vez mas Dios nos dice q no es en nuestros tiempos sino en los de el, ahora estamos preparandonos no se si para volvernos a encontrar, no se si para recibir a alguien mas en nuestra vida, solo se que me esta doliendo mucho, estoy cansada de extrañarte, de no saber que quiero si ir hacia ti o huir, definitivamente la entrevista que di a tvazteca lleva un nombre adhoc a lo que estoy viviendo..."amores que matan"...parte de mi tiene que morir para poder vivir....

Momentos!

Extraño tu sonrisa, tu piel, tu olor, tus besos, tus canciones, tu compañía, tu mirada, tu pasión, tus manías, tu deseo, tus mil proyectos que jamás aterrizaste! te extraño a ti....

14 de febrero...un dia mas con amor!

Despierto.. con esa sensación de no querer hacerlo para no pensar en todo lo que ha pasado estos últimos días...siempre es mi primer pensamiento al abrir mis ojos y siento una opresión en el pecho....julio...julio...en donde estará?...acto seguido checo el whatsapp para ver si es que ha entrado, otra vez esa emoción llamada ansiedad, me pregunto en que parte del proceso de duelo o pérdida pero que mas da estoy, ni siquiera se si ya estoy en el mismo pero bueno, me espera un dia mas por vivir, empiezo con la rutina de llevar a Fernanda al colegio, y trato de estar con el mejor humor que pueda, de regreso en el carro siempre escucho música a alto volumen, la canción de zombie me transporta a esos momentos en que estaba en el grupo de rock y solíamos tener largas tardes de ensayo, y pienso de nuevo en ti, tengo tantos sentimientos y pensamientos tan encontrados, recuerdos y mas recuerdos que entre la música y los pensamientos me pierdo en el tráfico matutino, han sido días muy difíciles, se que apenas es el principio del fin, no se cuantos días pasen sin verte, sin hablarte, sin escucharte, solo se que mientras eso suceda tomare fuerza interior, el camino apenas empieza, la experiencia apenas toma forma....

Dicen que todos en esta vida somos aprendices pero al mismo tiempo somos maestros...pues todos influimos de alguna manera en los que nos rodean, estos últimos dias aún sin quererlo así has sido un maestro de vida para mi, pues me has enseñado que el silencio tambien es una respuesta, me has dicho mucho más de lo que pudiste haber explicado con unas palabras formando una sintaxís con la intención quizá de darme una explicación....el sonido de tu silencio ha hecho un ruido estremecedor en mi interior, en donde he escuchado las lágrimas por las noches, en donde he visto el color de la ausencia, he sentido el sabor de la espera, y lo dulce de la ansiedad....tu silencio....aún se escucha....FMR

hoy firmé mi divorcio, no fue un momento tan deprimente como muchas veces lo visualicé, obvio tampoco fue algo para alegrarme el dia, solo senti cierta nostalgia, supongo q es un sentimiento dentro de lo normal, divorciarse no es algo comun, pense en como la vida da tantas vueltas, siempre pensé que estariamos juntos toda nuestra vida, me casé muy joven y a pesar d todo no me arrepiento, tengo casi 30 años y he experimentado cosas que no cambiaria por nada, como el tener a estos dos mounstros (herederos), que me enseñan dia tras dia como ser un ejemplo, lo confieso, en veces no lo logro, pero el solo verlos me recuerda que hay que intentarlo de nuevo, fueron 17 años de una relacion que aunque no se termina cambia su clasifcación, primro amiga, luego novia. luego esposa, luego mama de los hijos, al final ex..y despues? individuo, persona, ser humano, con tiempo para regalarme y compartir con los que me quieren, hoy di un gran paso en mi vida, y a pesar de que me ha costado los que no tengo, creo que lo voy logrando....