CONFRONTACION

Dios no deja de sorprenderme...hoy habló a mi vida y trató conmigo sobre la relación que hay con mi padre, la relación que tengo con mis hijos...y me puse a pensar...seré realmente una buena madre?, será pedro un buen papá?, seré una buena hija?....me falta mucho por aprender todavía, pero mas que un sentimiento de duda o de frustración al ver hacia atrás y checar mi record de posibles errores, me siento afortunada de tener a mi familia, de tener a Dios hablandome, de no pertenecer al "mundo", de por lo menos poder hacer un alto en el camino y reflexionar sobre el asunto, no podria pasar por alto un tema como este...me movió en gran manera. Regresé a mi casa despues de la predica y me decidi a convivir con ellos de alguna manera especial, acercandome mas a ellos no fisicamente sino fortaleciendo una relación mas intima, de confianza, de comunicación en amor. Toda la tarde estuve en "familia" pero realmente estuve ahi... no como en otras veces que estas sin estar, disfruté mucho a mis hijos, a mi hermana y a mi madre, y pude darme cuenta de la bendición que tengo al formar parte de esta familia...si, a mi padre tengo que perdonarlo, tengo que liberarlo y liberarme de esa atadura que me mantiene estancada espiritualmente, voy a volar libre! ....

Por la noche encontré un libro entre los que tengo grabados en la computadora, el titulo muy sugerente de acuerdo a lo que estoy viviendo "cuando el amor es odio" empece a leerlo y es como ver nuestra historia, no me sorprende leer esas historias, me sorprende haberlas vivido en carne propia, me deconcierta ver cada momento plasmado en letras, y hoy derrepente tuve como una vision real del proceso que estoy viviendo, me dio como una especie de shock mental porque aunque te extraño mucho, y te pienso durante el dia, pienso mucho en ti pero haciendo un recuento, son mas los malos momentos que tengo tan presentes que los buenos, es mas el dolor que tengo de todo el sufrimiento que vivi que lo que añoro estar contigo, estoy desapegandome a tanta tensión que me mantenia sometida a ti, aliviando toda sensación de humillación y temor, siempre fui el blanco de tu enojo, el deposito en donde tirar tu veneno, sigue doliendo,sigo escuchando en mi mente tus palabras tan ofensivas, tan hirientes, las ideas que te compré sobre ti y peor aun sobre mi misma, si el no verte nunca es el precio que tengo que pagar por mi restauracion y mi sanidad estoy dispuesta a vivirlo como tenga que ser, porque al final de cuentas no me dueles tanto tu. me duelo yo.