Me pregunto quien estará mas fuera de sus cabales en estos tiempos, tu con todo el desorden que has hecho y todo el caos que han provocado tus conductas o yo que paso el dia pegada el celular esperando por lo menos verte on line por whatsapp, se que necesitas un psiquiatra.. por lo menos sabemos tu necesidad, pero y yo....que necesito yo???.... Quiza tenerte frente a mi para poder llorar, para abrazarte, quiza para cachetearte, y sacar toda la impotencia y el dolor que tengo ahora....me pregunto si alguna vez sabrás todo lo que yo te quize, todo lo que deje por estar contigo, me pregunto si ahora mismo estas extrañandome, o quiza ya estas con alguien mas...o tal vez necesito las terapias de ayer porque se movieron muchas cosas dentro de mi, fue la primera vez de dos experiencias que serán vivenciales para mi....terapia grupal en CAVI....la primer dinámica y senti la necesidad de ti a flor de piel....p a lo mejor sea mas necesario ir al nuevo grupo de solteras de la misión sagrada yporque llego y me encuentro con un tema que es mi talón de aquilés!!!....como trabajar mi sexualidad...y es que ahora que no estás... tengo que aprender a guardarme, mas sin embargo nunca estando contigo estuve con alguien más, aunque nunca creiste en mi...si lo se, los dos estamos a destiempo de acuerdo a nuestras necesidades....yo queria tu recuperación y tu pretendias la mia, una vez mas Dios nos dice q no es en nuestros tiempos sino en los de el, ahora estamos preparandonos no se si para volvernos a encontrar, no se si para recibir a alguien mas en nuestra vida, solo se que me esta doliendo mucho, estoy cansada de extrañarte, de no saber que quiero si ir hacia ti o huir, definitivamente la entrevista que di a tvazteca lleva un nombre adhoc a lo que estoy viviendo..."amores que matan"...parte de mi tiene que morir para poder vivir....

Momentos!

Extraño tu sonrisa, tu piel, tu olor, tus besos, tus canciones, tu compañía, tu mirada, tu pasión, tus manías, tu deseo, tus mil proyectos que jamás aterrizaste! te extraño a ti....

14 de febrero...un dia mas con amor!

Despierto.. con esa sensación de no querer hacerlo para no pensar en todo lo que ha pasado estos últimos días...siempre es mi primer pensamiento al abrir mis ojos y siento una opresión en el pecho....julio...julio...en donde estará?...acto seguido checo el whatsapp para ver si es que ha entrado, otra vez esa emoción llamada ansiedad, me pregunto en que parte del proceso de duelo o pérdida pero que mas da estoy, ni siquiera se si ya estoy en el mismo pero bueno, me espera un dia mas por vivir, empiezo con la rutina de llevar a Fernanda al colegio, y trato de estar con el mejor humor que pueda, de regreso en el carro siempre escucho música a alto volumen, la canción de zombie me transporta a esos momentos en que estaba en el grupo de rock y solíamos tener largas tardes de ensayo, y pienso de nuevo en ti, tengo tantos sentimientos y pensamientos tan encontrados, recuerdos y mas recuerdos que entre la música y los pensamientos me pierdo en el tráfico matutino, han sido días muy difíciles, se que apenas es el principio del fin, no se cuantos días pasen sin verte, sin hablarte, sin escucharte, solo se que mientras eso suceda tomare fuerza interior, el camino apenas empieza, la experiencia apenas toma forma....