Momentos!

Extraño tu sonrisa, tu piel, tu olor, tus besos, tus canciones, tu compañía, tu mirada, tu pasión, tus manías, tu deseo, tus mil proyectos que jamás aterrizaste! te extraño a ti....

14 de febrero...un dia mas con amor!

Despierto.. con esa sensación de no querer hacerlo para no pensar en todo lo que ha pasado estos últimos días...siempre es mi primer pensamiento al abrir mis ojos y siento una opresión en el pecho....julio...julio...en donde estará?...acto seguido checo el whatsapp para ver si es que ha entrado, otra vez esa emoción llamada ansiedad, me pregunto en que parte del proceso de duelo o pérdida pero que mas da estoy, ni siquiera se si ya estoy en el mismo pero bueno, me espera un dia mas por vivir, empiezo con la rutina de llevar a Fernanda al colegio, y trato de estar con el mejor humor que pueda, de regreso en el carro siempre escucho música a alto volumen, la canción de zombie me transporta a esos momentos en que estaba en el grupo de rock y solíamos tener largas tardes de ensayo, y pienso de nuevo en ti, tengo tantos sentimientos y pensamientos tan encontrados, recuerdos y mas recuerdos que entre la música y los pensamientos me pierdo en el tráfico matutino, han sido días muy difíciles, se que apenas es el principio del fin, no se cuantos días pasen sin verte, sin hablarte, sin escucharte, solo se que mientras eso suceda tomare fuerza interior, el camino apenas empieza, la experiencia apenas toma forma....

Dicen que todos en esta vida somos aprendices pero al mismo tiempo somos maestros...pues todos influimos de alguna manera en los que nos rodean, estos últimos dias aún sin quererlo así has sido un maestro de vida para mi, pues me has enseñado que el silencio tambien es una respuesta, me has dicho mucho más de lo que pudiste haber explicado con unas palabras formando una sintaxís con la intención quizá de darme una explicación....el sonido de tu silencio ha hecho un ruido estremecedor en mi interior, en donde he escuchado las lágrimas por las noches, en donde he visto el color de la ausencia, he sentido el sabor de la espera, y lo dulce de la ansiedad....tu silencio....aún se escucha....FMR

hoy firmé mi divorcio, no fue un momento tan deprimente como muchas veces lo visualicé, obvio tampoco fue algo para alegrarme el dia, solo senti cierta nostalgia, supongo q es un sentimiento dentro de lo normal, divorciarse no es algo comun, pense en como la vida da tantas vueltas, siempre pensé que estariamos juntos toda nuestra vida, me casé muy joven y a pesar d todo no me arrepiento, tengo casi 30 años y he experimentado cosas que no cambiaria por nada, como el tener a estos dos mounstros (herederos), que me enseñan dia tras dia como ser un ejemplo, lo confieso, en veces no lo logro, pero el solo verlos me recuerda que hay que intentarlo de nuevo, fueron 17 años de una relacion que aunque no se termina cambia su clasifcación, primro amiga, luego novia. luego esposa, luego mama de los hijos, al final ex..y despues? individuo, persona, ser humano, con tiempo para regalarme y compartir con los que me quieren, hoy di un gran paso en mi vida, y a pesar de que me ha costado los que no tengo, creo que lo voy logrando....

Hoy me desperte radiante como suelo hacerlo ultimamente, fui a la casa de miriam(otra teacher) saliendo de la escuela, me senti muy bien, cumpliendo mi proposito de irme bien vestida a trabajar, asi que recibi muy buenos comentarios, sali temprano y me vine a mazatlan, pensando en mis actividades de hoy, tome el camion y me baje en la parada del issste, pense en ir a ver a mi tia, pero me arrepenti para que verla ya en etapa terminal mejor me fui por mis hijos, llegue y ya estaban en casa, fernanda me recibe como siempre con una sonrisa cuando llego del trabajo, pedrito es mas reservado y solo me ve sin ninguna expresion por lo que yo rompo el hielo preguntando lo tipico "que onda cabe como t fue hoy", quiza hoy sea un viernes diferente para ellos, no se si resientan la ausencia de su papa que esta fuera de la ciudad y le dedica precisamente los viernes, prefiero no preguntar al respecto y tratar de que disfruten el dia, su abuelita los invito a desayunar mañana asi q desde hoy se alborotaron a ir a dormir con ella y yo se los permito aunque no se si sea una buena idea, no por ellos por mi, se que no debo ser egoista pero ahhhh como me cuesta llegar a mi casa y estar sola, bueno ah0ra esta mi perro rex q por lo menos festeja mis mensadas que le digo bueno eso creo jajjaa, mis hijos se van y y0 me quedo pensando que hago???? me arreglo con las intenciones de salir al cine o a cenar o de antro o no se y como de costumbre termino en casa arreglada chateando o viendo tele muy guapa, mientras veo quien esta en mi messenger pienso en llamarle a pedro, sera buena idea?... bueno que mas da pienso al final, y le digo a dios, por favor.... dame una señal... en efecto la señal fue mas que clara nunca respondio el telefono, pense muchas cosas, y senti otras tantas, y entonces la leccion me llego, cuando uno descubre una mentira, todo lo demas vivido y por vivir se vuelve tan dudoso, eso fue justo lo me sucedio, experimente sentimientos encontrados, pero bueno me llego el momento de sensatez y pense en que eso ya no era mi problema y que habia q dar vuelta a la pagina como lo he estado haciendo dia tras dia, vi la tele un rato me aburri intente dormir un rato hasta que lo logre, aunque no dormi bien, desperte muchas veces.....espero que mi sabadito sea aun mucho mejor...

encuentros y desencuentros

Uno nunca sabe ni el momento ni el lugar en que conocera a alguna persona, y es que en el ir y venir de la vida diaria uno se topa con muchisimas gentes que la mayoria de las veces son totalmente extraños a nosotros y que ni si quiera ni una sonrisa o un saludo cruzamos, hoy me subi a un camion urbano, y empece a mirar a todas las personas, los rostros completamente ensimismados como si cada uno viviera en un universo distinto, entonces recorde la cancion de fernando delgadillo "coincidir".. tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio y coincidir... sera parte de nuestra historia ya trazada el conocer y estar rodeada de la gente con la que convivimos?, es increible que en este mundo haya tantas personas y solo lleguemos a tener algun tipo de relacion con unas cuantas, con la mayoria ha sido agradable que formen parte de mi historia otras la verdad no tanto pero aun con su agradable o desagradable aparicion algo he de aprender incluso de mi misma, y es una que otra me ha hecho ver mi suerte, en veces somos los buenos de la pelicula y en veces somos los villanos... me gusta ser mas la villana jajaja, lo siento soy escorpiona!!!!, el caso es que creo que debo de dar gracias por la gente que me rodea la que me quiere y tambien la que no me quiere que por cierto hay algunas cuantas jjajaja.. no soy monedita de oro como dicen por ahi... y que decir de los que me llegan por internet? jajaj y es que ahra con la tecnologia tengo la mitad de mi vida social por internet, esos ciber amigos que cuando estas de ocio o trabajando segun llegan y te saludan por lo menos quiza alegrandote el dia aun sin saberlo, quiza saludando no en un muy buen momento, pero al fin de cuentas tomandote en cuenta, considero que tengo muy buenos amigos que por lo menos me leen cuando quiero escribir algo... asi q tambien a ellos gracias!!!!al soca es al que conoci de forma mas curiosa.. aun recuerdo ese y tu que???? cuando se usaba el icq jajaj como pasa el tiempo verdad????? pero la amistad genuina autentica al igual que la musica permanece...

Siete de la mañana, suena el telefono, veo el reloj y decido no responder, quiero dormir!!!! a quien se le ocurre llamar a esa hora????, me acomodo y no logro dormirme otra vez, rex empieza a ladrar y a golpear la puerta ansioso de compañia, decido levantarme odio este cambio de horario de verano, pero no tengo opcion, y aun no termino de acostumbrarme a despertar sola, por mas que no quiero pensar es justo lo primero que pienso al abrir los ojos y ver q no esta, me acerco a la computadora, cero mensajes en el messenger, la mayoria de los que estan en linea estan en estado "ausente" de seguro dormidotes como deberia de estar yo, le abro la puerta y sale rex corriendo a querer jugar, y yo sintiendome como zoombie, los niños aun duermen, y pienso en el dia de hoy, y pienso en la forma de "brillar" de ser feliz, de disfrutar el dia, pongo musica que por cierto ando muy muy muy retro ultimamente, quiza me quede estacionada en alguna epoca de mi vida y no he avanzado mucho ni en la musica jajajaja, mis hijos despiertan y empieza la rutina del domingo, limpiar mi casa, estar de referi con los niños, y hacer mis cosas, el dia se me va entre bajar musica, platicar por msg, darle animos a miguel angel, q en estos momentos creo que soy la menos indicada pero pues es mi amigo, planear mis clases, pensar en que odio este cambio de horario y limpiar la suciedad del perro jajjaja, hoy es aniversario de mi abuelo, murio hace como ocho años, no fui a la misa, no tengo ganas, aparte no me gusta asi q no he salido ni a la banqueta...y aqui estoy todavia sentada escribiendo, pensando, y preparandome psicologicamente para mañana ir a trabajar :)